Usted tiene que hacer la Primera Comunión, mamita.

Cuando tenía 12 años, yo era una pelada muy fuiciosa e incomprendida, que tenía claro su proyecto de vida y andaba por el mundo caminando, buscando el oasis el desierto es asfalto.

Mi familia siempre fue muy creyente, motivo por el cual mi mamá parecía Bomba Estéreo repitiéndome todos los días:

—”Usted tiene que hacer la primera comunión, mamita”.

Yo no le vi problema alguno a hacer la famosa primera comunión, de hecho sí estaba algo emocionada porque me daba curiosidad poder comer esas obleas que daban en la iglesia porque gorda. Pero pues hacer ese sacramento requiere de una preparación previa llamada catequesis, así que mi mamá me inscribió en la parroquia del barrio para hacer esa vaina.

Y llegó el primer día de preparación, la catequista era una monjita que andaba brava todo el tiempo y pues no la culpo, ha de ser muy hijueputa vivir en verano eterno… era una señora que se quejaba de todo y no culeaba, era tuitera.

A ese curso asistíamos como 20 niños, inocentes y bellos seres de luz y empezamos a hacernos amigos muy rápido. Nosotros íbamos a ese curso todos los sábados de 8 am a 11 am y aprendíamos los mandamientos, la vida de Jesús, la vida del buen samaritano y esas cosas aburridoras.

Un día, la monjita Berta, nos estaba enseñando las partes de la Biblia pero tuvo que salir del salón y nos dejó solos. Nosotros, como era de esperarse empezamos a poner en práctica las enseñanzas de Jesús, amando al prójimo y compartiendo… empezamos a jugar micro en el salón. De un momento a otro, uno de los pelados dijo:

—Le doy dos mil pesos al que escriba en el tablero “La monjita es lesbiana”.

Todos empezamos a reírnos pero ninguno se atrevió a aceptar el reto. Luego de un rato, Cristian, uno de los más pequeños, dijo:

—Hágale, yo lo escribo, pero me dejan jugar fútbol en descanso porque ustedes siempre me dejan al gol y así no es chévere.

Tan pronto como el pelado terminó de decir eso, yo, tratando de calmar un poco el ambiente y tratando de acercar a mis compañeros al camino del bien, exclamé:

—No, qué va, si quiere que lo dejemos jugar fútbol tiene que escribir algo mejor, eso de “La monjita es lesbiana” es muy bobo.

A lo que respondió muy preocupado, Cristian:

—Entonces ¿Qué escribo?

Yo medité un poco y le dije:

—Escriba “La monjita lo chupa rico”.

Todos nos reímos con la madurez que nos caracterizaba, pero Cristian se echó pa’ atrás y dijo:

—Uy no, mejor no porque esa señora es toda brava y si se da cuenta me pone a hacer planas.

En ese momento todos gritamos:

—AAAAEEEEEE SE LE ARRUGÓ JAJAJAJAJAJA.

Pero yo no contaba con que Cristian era un chinito marica muy altanero y me dijo:

—¿Entonces por qué no lo escribe usted?

Obviamente yo no podía quedar mal delante de mis nuevos amiguitos seguidores de Jesús, y con todo el miedo del mundo, mientras pensaba en lo brava que se iba a poner esa señora, les dije:

—Pues hágale, a mí no me da miedo, pero no me vayan a vender.

En fin, los pelados me hicieron una especie de calle de honor hacia el tablero, yo tomé el marcador y empecé a escribir la dichosa frase, mientras me temblaba un poquito la mano. Mientras escribía, se me acercó un compañero, Mateo, y me dijo:

—JAJA Venga le dibujamos algo para que no quede tan simplón.

Mateo, hizo lo que cualquier persona creativa habría hecho en su lugar, dibujó un pene. Todo era risas y diversión hasta que escuchamos los pasos de la catequista en el pasillo. Todos corrimos a sentarnos, tratando de mantener la compostura y entró esa señora al salón, con una cara de cólico que no se la quitaba nadie y miró hacia el tablero. Ustedes hubieran visto la cara de esa señora, Virgen Santísima y exclamó con toda la ira del mundo:

—¿QUIÉN ESCRIBIÓ ESO? VOY A CONTAR HASTA DIEZ Y QUIERO QUE LOS RESPONSABLES DE ESA FALTA DE RESPETO, PASEN AL FRENTE O TODOS SE QUEDAN SIN DESCANSO.

Todos nos mirábamos, aguantando la risa, con mucho miedo en nuestras miradas, y empezó a contar esa viejita marica:

10 nunca me dices que me amas
9 siempre cambio la verdad
8 cuando salgo de la casa
7 casi siempre llego a las
6 no me agradan tus detalles
5 a esta altura nos da igual
4 se nos apagó la llama
3 casi voy a terminar
2 si no hay amor no hay nada
Es oport1 el adiós.

Nadie decía nada entonces decidió llamar al cura de la parroquia. Llegó ese señor y todos seguíamos callados. El padre dijo:

—Quiero que pase al frente la persona que hizo esa grosería, debería darles vergüenza. Dios castiga esas “bromitas”. Si no aparece el responsable se quedan toda la tarde ayudando en la Iglesia.

Pero nada, sus esfuerzos por hacernos hablar fueron vanos, entonces él dijo:

—Listo, entonces se me quedan hasta las 5 pm. Si hay alguien presente que se oponga a este matrimonio, que hable ahora o calle para siempre.

En ese momento se paró Mateo y dijo:

—Yo me opongo.

Todos quedamos impactados y él continuó:

—¿Quién te ama como yo, cosita linda? ay Dios, si te casas te llevarás mi vida, es como un fin de una novela, nuestra historia es la más bella. Dime que esta ceremonia es una pesadilla.

Así que yo me paré inmediatamente y dije:

—Un momento padre no permita esto, es absurdo es un error. Ponga pausa a esta boda, ya le explico mi motivo y quién soy yo.

No es cierto, pero fue algo similar. Mateo se paró y le dijo al padre que él había sido el responsable, así que el cura hizo que le ofreciera disculpas a la monjita. Cuando le iban a dar el castigo, la conciencia me decía que no la debía querer y el corazón me gritaba que sí debía. Entonces, me paré y les dije que yo también había participado.

Obviamente nos castigaron, casi nos prohíben hacer la primera comunión pero llegaron un acuerdo con nuestros papás… teníamos que ayudar con los cuidados de la iglesia hasta que terminara el año. Aunque mi mamá me pegó, fue gracioso mientras duró, aprendí mucho y me acerqué a Jesús.

Y tanto esfuerzo ¿Para qué? si al final esa oblea que nos dieron no sabía a nada, no tenía ni queso ni arequipe ni nada, qué decepción.

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